HOMENS MENTIROSOS

JÁ DIZIA O POETA CAZUZA...PEQUENAS PORÇÕES DE ILUSÃO E MENTIRAS SINCERAS ME INTERESSAM....

OLÁ MULHERES DO MEU BRASIL MULHERIL!!!!!

Hoje vamos conversar um pouquinho sobre um assunto que nos atinge a todo instante...pois quem nunca foi vítima das MENTIRAS MASCULINAS nessa vida????

Então...especificamente falando de HOMENS MENTIROSOS...eu me pergunto porque será que eles mentem tanto??

E o pior...sem nenhuma criatividade ou originalidade nas mentiras, pois de uma forma ou de outra, eles sempre dizem a mesma mentira...e por aí vai............

Vamos tentar classificar esses “homens”.

Outro dia li uma matéria bem interessante realizada por cientistas de uma Universidade na Califórnia, sobre esses tipos de mentirosos e dizia mais ou menos assim:

Que existem 3 tipos de mentirosos, o mentiroso compulsivo, mentiroso piedoso e o mentiroso de aparência.

O MENTIROSO COMPULSIVO é aquele que sempre tem uma desculpinha para TUDO O QUE FAZ, ou deixa de FAZER,, mentem tanto que acabam acreditando em sua própria mentira, sem diferenciar o que é real e o que é fantasioso. Para esses MENTIROSOS, tanto faz uma mentirinha aqui , outra ali, enfim, o que importa é MENTIR.

O MENTIROSO PIEDOSO é aquele que quando não tá bom pra ele, seja o lugar ou a companhia, ele dá um jeito de se  safar, ele conta QUALQUER MENTIRA, para não ter que ir ou permanecer onde não quer...tipo festinha da sua prima de 15 anos, batizado do filho da sua amiga, jantar dançante do pessoal da empresa do seu trabalho, aniversário de casamento dos seus pais, etc.

Bom, e por fim o MENTIROSO DE APARÊNCIA ...AH esse é o “cara”, pelo menos ele se ACHA...é aquele que se diz PEGADOR, MENTE DESCARADAMENTE, para família, amigos, namoradas, ficantes, no trabalho..para os vizinhos, e para desconhecidos também.

O grande lance está em contar vantagem, por exemplo, se foi numa festa de casamento, ele vai dizer que só não catou a NOIVA porque ele não quis!

PARA FICARMOS ATENTAS a esse tipinhos é simples, temos que ficar ligadas no olhar do cara, nos gestos, no tom de voz, no titubear das palavras, na coçada de cabeça, no sorrisinho amarelo, enfim em qualquer movimento diferente ...desconfie!  

Bom, como quero ter certeza de que vocês vão estar armadas contra os tipos mentirosos, vamos postar algumas frases feitas que saem da boca máscula, atrativa, pegadora e MENTIROSA desses homens “cara de pau”...vejam algumas...e depois me falem se já não ouviram diversas delas.

Saiba que, eu não sou como os outros!
Não vai doer, confie em mim!
Minha primeira vez também foi com você…
Sexo não é tudo!
Eu adoraria conhecer seus pais!
Que interessante isso que você está falando…
Mede mais ou menos vinte centímetros…
Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões...
Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…Não aconteceu nada, eu estou bem.

Esse é meu último chope.

Não, seu bumbum não é grande demais…

Meu celular estava sem sinal.

A bateria do celular acabou.

Desculpe, perdi sua ligação.

Eu não bebi tanto assim.

Já estou chegando.

Não foi tão caro assim.

Estou preso no trânsito.

Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida
Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos.

Vai ser tão chato sem você!
É claro que eu te amo, querida!
Chegarei em casa por volta das dez
Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!
Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!

Estou ocupado, depois falo com você

Claro que reparei nos seus cabelos/unhas/etc
Claro que não esqueci o dia de hoje meu amor

Não te trocaria por ninguém
Eu não estou preparado para um relacionamento sério
Claro que não amor, não reparei nem no decote dela
Não se preocupe, ela é só uma prima
Eu entendoEstou confuso
Quero ficar sozinho
Não estou te trocando por outra, prefiro ficar com meus amigos
Não é o que parece!
Ela é só uma amiga!
Amanhã eu te ligo ou a gente se vê
Não quero terminar com você, só quero um tempo
Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos
Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã
O problema não é você, sou eu
 

TODO HOMEM MENTE. Uns mentem por prazer ou por insegurança, outros porque a profissão de ser HOMEM exige e todos eles precisam praticá-la, pois suas palavras influem diretamente o meio e as pessoas que os cercam, assim acarretam consequências. Usam da verdade, somente quando tem certeza de que não serão julgados, criticados ou punidos. Assim sendo, eles acreditam que não mente quem acredita naquilo que diz, mesmo que isto seja falso. 

Porque a verdade pode ser cruel e causar uma baita confusão.   

A sinceridade pode causar danos emocionais nas mulheres mais sensíveis.  A mentira pode alienar as mulheres mais sonhadoras., que correm o risco de sofrerem demasiadamente, quando ENCARAM A VERDADE .

Entre a verdade cruel, que fere e nada acrescenta ou a mentira que consola, devemos saber optar pelo o que nos é mais satisfatório ou quem sabe conveniente, pois já dizia o Poeta Cazuza ...PEQUENAS PORÇÕES DE ILUSÃO E MENTIRAS SINCERAS ME INTERESSAM....

Portanto o que vale é o bom senso e a boa índole  que regem o equilíbrio entre  sinceridade e hipocrisia.  

E para encerrar-mos fica aqui um momento de inspiração de “Fernando Pessoa”, in "Cancioneiro"

Dizem que Finjo ou Minto  
Dizem que finjo ou minto

Tudo que escrevo. Não.
Eu simplesmente sinto
Com a imaginação.
Não uso o coração.

Tudo o que sonho ou passo,
O que me falha ou finda,
É como que um terraço
Sobre outra coisa ainda.
Essa coisa é que é linda.

Por isso escrevo em meio
Do que não está ao pé,
Livre do meu enleio,
Sério do que não é,
Sentir, sinta quem lê!

Por: Karina Gonçalves

Comida Brasileira!

REGINA VACHESKI
COLUNISTA DA M.A.

Mulheres quem lá no fundo de nossas ilusões não acredita em CASAMENTO PERFEITO???

Estou aqui hoje para dizer que ele EXISTE!!!

Já ouviram falar da feijoada e a caipirinha...

A FEIJOADA

O mais brasileiro dos sabores

                    Reza a tradição que a feijoada, a mais típica entre todas as iguarias que compõem o rico universo gastronômico brasileiro nos foi legada pelos negros escravos. De acordo com o relato mais conhecido em todo o país esse delicioso acepipe teria surgido a partir do repúdio dos portugueses pelas partes menos nobres dos porcos, como as orelhas, rabos ou pés, que tendo sido rejeitados, eram então cedidos aos moradores das senzalas, seus escravos.

                   

                De posse de todos esses ingredientes comuns em seu cotidiano e reforçados pela irregular doação das partes negligenciadas da carne de porco, os escravos teriam resolvido cozinhar tudo ao mesmo tempo com feijão, água, sal e condimentos como pimentas diversas. Essa prática teria resultado no surgimento da feijoada que, aos poucos, teria deixado o habitat específico dos trabalhadores cativos e chegado as Casas Grandes dos senhores de engenho.

                 Vale lembrar que as receitas tradicionais de feijoada apresentam variações regionais e que, em virtude disso, no Nordeste de nosso país prevalece o uso do feijão-mulatinho nesse prato enquanto a influência carioca impôs no sudeste e no sul a prevalência do feijão preto, constituindo dessa maneira a mais tradicional receita que conhecemos.
                  

                   Atualmente, a receita mais representativa da cozinha brasileira, ampliada e enriquecida, a feijoada deixou de ser exclusivamente um prato. Hoje, também é uma refeição completa.
Você sabia que...

Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido?

E que... diante do medo que se tem do vilão chamado colesterol, inventou-se a feijoada light.

FEIJOADA LIGHT

                      Para prepará-la, retira-se o excesso de gordura das carnes salgadas, deixando-as de molho por 24 horas e, depois, fervendo-as por cerca de uma hora, jogando a água fora, pois nessa está boa parte da gordura. Depois, as carnes são adicionadas ao feijão, com os temperos e metade de uma laranja para que esta auxilie na retirada de mais gordura, que deve ser extraída com uma concha, de vez em quando, da superfície da panela. Quando a feijoada está pronta, o feijão e cada tipo de carne são separados e colocados em panelas de barro, no bufê. Para ficar mais sofisticado, alguns não colocam nem pé, nem orelha de porco. Claro, quem preferir, ainda tem a feijoada tradicional, com tudo cozido e servido junto, inclusive todas as suculentas gordurinhas. RECEITA DE FEIJOADA TRADICIONAL

1 Kg de feijão-preto

500g de lombo de porco

500g de toucinho defumado magro

500g costelinha salgada magra

500g de linguiça calabresa

500g de paio

500g de carne seca

4 colheres (sopa) de óleo

4 dentes de alho picado

1 cebola grande picada

4 folhas de louro

sal à gosto

PREPARO:
                       Escolha o feijão-preto, lave e deixe de molho em água de véspera. As carnes que são salgadas deixe também de molho em água de véspera trocando a água de vez em quando para tirar o sal. No dia que for fazer a feijoada, coloque numa panela de pressão grande o feijão-preto, a linguiça e o toucinho defumado para cozinhar junto. Em outra panela coloque o restante das carnes, sendo que as carnes salgadas sejam aferventada antes do cozimentos com as outras carnes.
                     O feijão cozinha em aproximadamente em 30 minutos e as carnes também. Depois de tudo já cozido faça a parte a fritura dos temperos, o óleo, cebola, alho e o louro e em seguida jogue no feijão com as carnes e deixe ferver até engrossar o caldo. Sirva depois as carnes separadas em outra travessa. Faça o acompanhamento com arroz branco, couve, farofa e um molhinho de tomate, cebola e salsinha colocando uma concha do caldo de feijão e temperando.

Mulheres, uma canção para o casal perfeito...FEIJOADA COMPLETA de Chico Buarque!!

Mulher, você vai gostar

Tô levando uns amigos pra conversar.

Eles vão com uma fome

Que nem me contem;

Eles vão com uma sede de anteontem.

Salta a cerveja estupidamente

Gelada pr'um batalhão

E vamos botar água no feijão.

Mulher, não vá se afobar;

Não tem que pôr a mesa, nem dá lugar.

Ponha os pratos no chão e o chão tá posto

E prepare as lingüiças pro tiragosto.

Uca, açúcar, cumbuca de gelo, limão

E vamos botar água no feijão.

Mulher, você vai fritar

Um montão de torresmo pra acompanhar:

Arroz branco, farofa e a malagueta;

A laranja-bahia ou da seleta.

Joga o paio, carne seca,

Toucinho no caldeirão

E vamos botar água no feijão.

Mulher, depois de salgar

Faça um bom refogado,

Que é pra engrossar.

Aproveite a gordura da frigideira

Pra melhor temperar a couve mineira.

Diz que tá dura, pendura

A fatura no nosso irmão

E vamos botar água no feijão.

 A CAIPIRINHA

A caipirinha é paulista!

                      Seu nome não tem origem precisa, mas, segundo Marcelo Câmara (cachaçólogo profissional, que presta consultoria a produtores de pinga), a caipirinha surgiu no século XIX na província de São Vicente. O nome é uma alusão a quem consumia o drinque: pessoas vindas do interior, conhecidas como caipiras. A mistura dos ingredientes evoluiu. No século XIX, os caipiras tomavam cachaça com mel, limão e alho como remédio para a gripe. Até que alguém trocou o alho pelo gelo...

                     Há quem defenda – inclusive a legislação brasileira – que a bebida é uma só: cachaça, limão e açúcar. Mas suas variações estão aí para quem quiser novos sabores. Como chamá-las?

                     Caipirinha, caipiríssima, caipiroska... O fato é que está um calor lá fora e essas bebidas são uma ótima pedida.

MITOS & VERDADES

                     Polêmicas à parte, a receita original também é discutida. Confira as dicas para se fazer aquela caipirinha!!

Acrescentar o suco de meio limão é necessário?

Não. Amolecer o limão picado em quatro partes no copo é suficiente para fazer uma boa caipirinha.

O miolo do limão deixa a caipirinha mais amarga?

O amargor vem do óleo liberado pela casca. Ao amolecer o limão, procure espremer a polpa sem ofender demais a casca para manter o sabor equilibrado.

O limão deve ser cortado em X, em quatros partes?

A fruta pode ser fatiada ou cortada na horizontal ou na vertical. O importante é deixar de fora as pontas do limão, que não têm suco.

Qualquer limão pode ser usado?

O limão da caipirinha tem de ser verde por dentro. Fuja dos limões com gomos amarelados.

RECEITA DE CAIPIRINHA DE LIMÃO

1. Corte o limão em pedaços médios.

2. Coloque os pedaços de limão no copo e adicione duas ou três colheres de sopa de açúcar.

3. Utilize um macete, pilão ou socador de madeira para amolecer os pedaços de limão e soltar o suco.

4. Adicione cachaça a gosto.

5. Acrescente dois ou três cubos de gelo.

6. Mexa bem a bebida para misturar o açúcar.

Finalizando este bate papo GOSTOSO...reflitam sobre “casamento perfeito” e senão chegarem a nenhuma conclusão então...vai aí uma SUGESTÃO...

...Se VOCÊ ainda não encontrou a sua metade da laranja, encontre a do limão, adicione gelo, cachaça e açúcar e SEJA FELIZ!!!

Por Regina Vacheski

CRENDICES & SUPERSTIÇÕES

                      Mulheres do meu Brasil Mulheril... como o próprio nome já diz, crendices, costumes, superstições  são aquelas coisinhas que acreditamos por toda uma vida e que se perpetua, de geração em geração.  Seria uma espécie de sabedoria popular?!

ALGUÉM VIU UM GATINHO POR AÍ ???                                   

Gatos: Na idade média, acreditava-se que os gatos pretos eram bruxas transformadas em animais. Por isso a tradição diz que cruzar com gato preto é azar na certa.

Há controvérsias... Os místicos, no entanto, têm outra versão. Quando um gato preto entra em casa é sinal de dinheiro chegando.

                         Acariciar um gato atrai boa sorte. Ter um gato em casa atrai fortuna.

SEXTA-FEIRA 13 É DIA DE AZAR

Número 13: O número 13 é tido ora como sinal de infortúnio, ora de bom agouro.
Se uma sexta-feira cair no dia 13 de um mês é um mau sinal. Todo cuidado é pouco nesse dia.
O número treze é tão temido que há lugares onde os prédios não possuem o décimo terceiro andar.

Agosto é mês de desgosto.

Jogar sal no fogo espanta o azar.

O número 7 é o número da mentira.

Cruzar com gato preto na rua dá azar.

Mulher que tem o segundo dedo maior que o primeiro, manda no marido.

Cabelo cortado em sexta-feira santa não cresce mais.

Apontar e contar estrelas no céu faz nascer verruga na ponta dos dedos.

Vassoura: Colocar uma vassoura com o cabo para baixo atrás da porta faz as visitas indesejáveis irem embora logo.

A vassoura deve ser guardada na posição vertical para evitar desgraças.

Crianças que montarem em vassouras serão infelizes.

Varrer a casa à noite expulsa a tranquilidade.

Quem passa debaixo do arco-íris vira mula-sem-cabeça.

Sol e chuva é casamento de viúva.

Chuva com sol é casamento de espanhol.

                  Passar debaixo de escada dá má sorte.

Quebrar espelhos dá 7 anos de azar.

Colocar a bolsa no chão faz o dinheiro acabar.

Abrir os braços em cruz no vão de uma porta é chamar a morte.

Uma moeda de cobre colocada na boca de uma pessoa assassinada, impede que o homicida fuja do local do crime.

Se a nossa orelha direita coça, estão falando bem de nós, se é a esquerda estão falando mal.

Coceira na palma da mão direita é dinheiro que vamos receber, na esquerda é carta a chegar.

Quando uma criança se curva para a frente e olha por baixo das pernas, está chamando um novo irmão.

Achar um trevo de quatro folhas trás sorte;

Pé de coelho trás sorte;

Deixar um sapato ou chinelo de cabeça para baixo pode provocar a morte da mãe;

Abrir guarda-chuva dentro de casa pode atrair morte;

Bater três vezes numa madeira pode evitar eventos ruins.

Se a palma da mão coçar, é sinal que irá receber dinheiro. 

Ter um elefante de enfeite, sobre um móvel qualquer, sempre com a tromba erguida mas de costas para a porta de entrada, evita a falta de dinheiro.

 Se sua orelha esquentar de repente, é porque alguém está falando mal de você. Nesses casos, vá dizendo o nome dos suspeitos até a orelha parar de arder.

Para aumentar a eficiência do contra-ataque, morda o dedo mínimo da mão esquerda: o sujeito irá morder a própria língua.

 A maneira mais eficiente de encontrar algo que desapareceu é dar três pulinhos para São Longuinho.

 Se um gato dobrar suas patas e se deitar sobre elas deixando-as escondidas é sinal que uma tempestade está por vir.

Ninguém deve se olhar também num espelho à luz de velas.

Não permita ainda que outra pessoa se olhe no espelho ao mesmo tempo que você.

Dentro de casa, o guarda-chuva deve ficar sempre fechado. Segundo uma tradição, abri-lo dentro de casa traz infortúnios e problemas aos familiares.

 Aranhas, grilos e lagartixas representam boa sorte para o lar. Matar uma aranha pode causar infelicidade no amor.

Se o seu copo contiver algum tipo de bebida alcoólica, não brinde com ninguém cujo copo contenha bebida sem álcool. Vocês terão seus desejos invertidos.

 Jogar sabão para Santa Clara faz parar de chover.

 Assobiar à noite chama cobra.

Comer manga com leite faz mal.

 A pessoa que é pulada não cresce mais.

 Quem passa debaixo do arco-íris vira mula - sem - cabeça.

 Quem canta na quaresma vira mula - de - padre.

 No mundo

 Uma tradição escocesa chamada "First Footing" (algo como "primeiro a pisar") diz que a sorte que você terá no ano vindouro depende de quem for o primeiro a entrar em sua casa. Caso seja um estranho de cabelos escurso segurando um pedaço de pão, uma moeda de ouro e um pedaço de carvão, não se pode esqueçer de lhe servir uma bebida forte e um bolo de frutas embebido em uísque para ter sorte o ano todo.

Só crianças

Para acabar com o soluço, coloque um chumaço de algodão na testa do bebê  
No sétimo dia após o nascimento, o bebê não pode sair de casa, para não pegar o "mal-de-sete-dias".  
Quando a criança tem medo de andar, é preciso varrer o chão à frente dela, para que o medo vá embora

É preciso guardar o umbigo que cai, pois, se um rato comê-lo, o bebê vira ladrão  
Se o bebê não consegue dormir de dia e fica acordado à noite, coloque-o ao contrário no berço.

Para curar bronquite, tire a água de um coco, coloque em um copo virgem, deixe a criança beber uns goles e enterre o copo.

Alivie as cólicas, pondo três folhas de arruda sob o travesseiro da criança  
Na primeira semana, o bebê deve ser todo enrolado com cobertores, para ficar bem protegido  

O bebê fica calmo com uma mistura de alface e mel na água do banho.  

 Bruxa

Não passe em um cruzamento após a meia-noite: é lugar de encontro de bruxas e lobisomens.
Para fugir de bruxas
Basta cruzar os dedos de uma das mãos e dizer:

Tu és ferro
Eu sou aço
Tu és o diabo
E eu te embaço.

Se no seu copo tiver bebida alcoólica, não brinde com ninguém cujo copo contenha bebida sem álcool. Vocês terão seus desejos invertidos.

Vestir-se de preto nos funerais

Estudos antropológicos indicam que a provável origem dessa tradição estava no medo dos vivos de serem possuídos pelos espíritos dos mortos. Assim, nos ritos funerários os homens primitivos pintavam seus corpos de negro para se camuflar e impedir que a alma do falecido entrasse em seu corpo.

Romã  

Pela tradição, para que não falte dinheiro, deve-se comer sete sementes da fruta e guardar os caroços na carteira até o ano seguinte.

Gnocchi da sorte

Comer a massa todo dia 29 de cada mês traz sorte nas quatro semanas seguintes. É importante colocar uma nota de um real sob o prato, que só poderá ser gasta no dia 29 seguinte.  

Pão
Quando o pão cai no chão, ele deve ser recolhido e beijado para que não falte comida a essa pessoa. Isso porque no pão estaria Nosso Senhor.

                       Patuá

Amuleto muito utilizado por pessoas ligadas ao Candomblé. Forma uma barreira contra más energias e mantém as vibrações positivas ao redor de quem o carrega.  

Santo Antônio

Fernando de Bulhões, verdadeiro nome de Santo Antônio,  Abdicou de sua riqueza aos 15 anos, quando entrou para um convento agostiniano em Lisboa.    Morreu aos 39 anos, numa sexta-feira 13  .É considerado o santo casamenteiro e o padroeiro dos Pobres, sempre envolto em muitas rezas e simpatias.

Ferradura

É considerado um amuleto de sorte desde a Grécia antiga.   Além disso, o seu formato lembra a lua crescente, símbolo de fertilidade e prosperidade.   
 

 

Dicas de Mêcanica para Mulheres!



Rosana Bueno de Oliveira
Colunista da M.A.
sobre Mecânica de autos

Olá mulheres... Estarei aqui quinzenalmente, falando sobre automóveis, vamos ver se ao longo desses artigos conseguimos conhecer o mínimo essencial para podermos sair de uma saia justa com algo inesperado em nosso carro, qual de nós nunca teve medo de ficar a noite na estrada com o carro quebrado?

            Segundo dados, em janeiro de 2008 as mulheres já representavam 48% dos consumidores que freqüentam as oficinas mecânicas, mas infelizmente algumas vezes por sermos “leigas” no assunto, somos ludibriadas quanto à profundidade ou a veracidade do problema do carro, então espero que essas dicas sejam úteis para as visitas futuras aos mecânicos, borracheiros, e afins...

            Nesse nosso primeiro encontro vou abordar alguns itens que acho indispensáveis para todas as mulheres terem em seus carros, vamos lá:

1. Macaco Jacarezinho

            Os macacos que vem como acessório obrigatório quando se compra um carro zero são extremamente complicados e desconfortáveis ao uso, além de que despende força e habilidade.

           Já o Macaco Jacarezinho, é muito simples de usar, não requer força nem mesmo habilidade.

            Não se esqueçam meninas, ao trocar um pneu sempre afrouxe os parafusos com o carro ainda no chão, só quando ele estiver no alto, esse alto é apenas o suficiente para que o pneu gire livremente, é que devemos remover os parafusos para podermos trocar pneu furado, e após colocar o estepe coloque os parafusos, abaixe o carro e só então, com os pneus no chão, aperte os parafusos.

2. Cano de Ferro

            Não se assustem! A função do cano não é de arma branca, ele serve como força auxiliar na hora de soltarmos os parafusos dos pneus, como somos naturalmente “o sexo frágil”, muitas vezes não temos força suficiente para soltar os parafusos dos pneus, com o auxilio de um cano de ferro de ¾ x 80 cm de comprimento, o trabalho se torna mais fácil (pode ser encontrado em lojas de materiais de construção, cano de água).

            Quando for soltar os parafusos, encaixe a chave de rodas no parafuso e coloque um dos braços da chave dentro do cano se você não conseguir soltá-lo com a mão não se preocupe em subir em cima do cano e dar uns pulinhos até o parafuso ceder, ai termine de soltar os parafusos somente com a chave de roda, e para apertar a mesma coisa, se você utilizar o cano, com certeza seus parafusos estarão bem apertados não correndo o risco de que a roda venha a se soltar.

3. Luva de Pedreiro

            A luva de pedreiro é um índice indispensável, afinal se você mesma tiver que trocar os pneus do seu carro, não é nada legal estragar aquelas francesinhas que você gastou o olho da cara pra fazer, ou se você estiver indo para uma reunião, não dá pra chegar lá com as mãos sujas certo? Gosto das luvas de pedreiro, pois com ela não se perde a sensibilidade das mãos, além de que ela não transpira e é bem baratinha.

4. Tapete

            Pode ser um daqueles tapetinhos de banheiro que tem o fundo de borracha, um pano grande e limpo, ou qualquer outra coisa parecida, a única função dele é ter onde sentar ou se ajoelhar sem sujar sua roupa, afinal no caso de você estar indo a um compromisso e tiver o azar de ter de trocar o pneu pessoalmente, sujar suas roupas esta fora de cogitação, então, o tapete acaba se tornando um aliado e tanto.

5. Lanterna

            Pode ser uma pequena, mas sugiro que sempre a pilha, visto que seu carro pode vir a ter problemas de bateria, e ai você fica sem fonte de energia para carregá-la, sei que o carro tem luz interna, mas a questão é quando o problema ocorre durante a noite e do lado de fora do carro e em um local mal iluminado.

            Deixe sempre a lanterna em uma caixinha, juntamente com as pilhas, mas as pilhas nunca dentro da lanterna, para que elas não descarreguem desnecessariamente.

6. Cabo Inter bateria.

            Se por acaso você der a partida e? Nada! Uma solução rápida pode ser a famosa “chupeta na bateria”, seu carro pode ficar “sem” bateria por vários motivos, o alternador pode deixar de carregar a bateria (falaremos sobre o alternador em outro momento), pode ocorrer porque infelizmente você esqueceu o farol ou a lanterna ligada ou até mesmo porque a bateria esta “cansada”, portanto hora de trocar (também falaremos disso em outro momento).

           

                                     

             O cabo para chupeta e composto por dois cabos, conforme foto acima, um vermelho (positivo) e um preto (negativo), para se fazer a chupeta na bateria coloque o outro carro em uma proximidade que seja suficiente para que os cabos alcancem ambas as baterias, na bateria você verá em autorelevo do lado de cada pólo um símbolo (-) para negativo e (+) para positivo, sempre coloque primeiro o cabo preto (-) nas duas baterias e sucessivamente o cabo vermelho (+) nas duas baterias, cuidado! A posição de positivo e negativo na bateria muda de fabricante para fabricante.

            Se por acaso você não conseguir visualizar os símbolos (- e +) nas baterias, pode-se basear-se também que o pólo mais grosso é sempre positivo, e o mais fino sempre negativo, isso é regra. Não se esqueça de que o carro que irá fornecer carga a bateria deve estar ligado!

7. Água

            Deixe sempre uma garrafa pet com água no porta malas, afinal melhor previnir que remediar, a finalidade da água é para seu radiodor (também falaremos dele em outro momento). A água do radiador não some assim derrepente, em regra, a água deve ser observada com uma certa frequência, afinal existe um processo de evaporação, o que faz que seu nivél diminua com o passar do tempo, então que tal você marcar um dia da semana para completar o radiador?

            Mas ocorre que você pode ter o azar de estar na estrada e ocorrer um imprevisto com seu radiador, ou com a mangueira e o carro ferver derrepente, meninas CUIDADO!!!!  Nunca absolutamente nunca abram a tampa do radiador quando ele ferever, apesar do motivo do carro ferver ser falta de água, sempre permanece um pouco de água no radiador e se ele for aberto ainda fervendo ele “explode” jogando essa água que ficou no radiador pra fora, o que pode causar queimaduras sérissimas, então estaciona o seu carro no acostamento, ligue o rádio o pisca alerta coloque o triangulo e relaxe ok! de vez enquando de uma olhada no controle de temperatura do painel somente quando ele tiver baixado você poderá abrir a tampa do radiador e ai sim, entra aquela água que estava lá guardadinha em uma garrafa pet, use-a para completar o radiador.

            Como mensionado anteriormente, se você completa a água do radiador do seu carro regularmente, e ele ferveu derrepente, procure um mecânico, pois com certeza alguma coisa esta errada.

           

             Espero que esse nosso primeiro contato ajude a tornar as coisas mais facéis para vocês, mas não se esqueçam somos “o sexo fragil”, portanto, se houver um homem por perto quando seu carro der problema, não exitem, deixem todo esse trabalho sujo por conta dele!

            E até a próxima quinzena com mais dicas de como lidar com seu carro

                                                           R.B.O.